VIC: Perica i kondukter
Ovaj vic u koji je “smješten” Perica je ustvari dialog iz vrlo poznatog domaćeg filma…
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina?
– Sedam –
Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
– Zašto?
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina?
– Sedam –
Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
– Koliko imaš godina ? – Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
BONUS VICEVI————->
Sjele Fata i Habiba na kavu, i Habiba se počne žaliti:
– Moja Fato, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?
Fata se zamisli pa upita:
– Pa jesi išla kod doktora?
Habiba uzdahne i odgovori:
– Jesam, vodio me Haso raznim doktorima pa ništa!
Fata se nasmije i reče:
– E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Muje …
BONUS;
Kuca plavuša na banderu i prilazi joj policajac.
– Zašto kucaš tu?
Pa evo, piše da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara.
Na to će policajac:
– Čudno da nema nikoga, a gori im svjetlo.
Mujo i Fata se vjenčali…
Nakon prve bračne noći Fata uđe u kuhinju, a tamo Mujo već pije kafu i računa nešto.
Fata ga zbunjeno pogleda:
– Š’a radiš to, bolan?!
Mujo slegne ramenima:
– A kontam nešto…
Fata u nevjerici odmahne glavom:
– Š’ta kontaš, matereti?!
Mujo uzdahne:
– A eto… zbrajam tu troškove svadbe i tvoj miraz, pa kontam da sam te ženio iz ljubavi!!
VIC DANA: Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:…
Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:
– Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…
– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.
– Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.
Svekrva malo ućuta pa joj reče:
– Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…
– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se us*ro!
Uticaj dva žuta kartona na porodične odnose…
Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.
– Fato, skuhaj nam, bona, po jednu kavu.
-Jes’, baš me briga, kuhaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posjedi Haso malo i ode kući.
Sljedeće nedelje pozove Haso Muju u goste.
Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.
Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:
– Kako si uspio da te svi ovako slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji…
Kažem mu: “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”
Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.
Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:
“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.
Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobjesnim i kažem mu:
“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”
Mačak ništa! Ja uzmem pušmku i ub,ijem ga.
-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.
– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!
Žali se Fata komšinici: „Moja ti, Mujo mi je postao 300% impotentan“.
„Pa, kako to, bona, zar nisi jučer rekla da je 100%“?
„Ma, šuti, moja, pao je sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo i za jezik“!
